Llamada ¿Debería ser de auxilio?

Aunque parezca una mala caricatura, lo cierto en este momento es que no me interesa.

Según "intentando un orden" debía colgar los textos en "orden cronológico" pero eso hoy, tampoco me importa. Estoy segura de que sobran algunos textos anteriores, había desistido de escribir por estas semanas. Si bien a veces soy cruel, sarcástica, odiosa, o una mocosa de mierda como a veces me dicen mis padres (muchos más seguido a lo que esperaría), lo menos que me gusta es sentir lástima sobre mi. 

Puede ser un grave error, puede ser que mi mal ánimo me sigue invadiendo, puede ser que intento hacer un drama, puede ser que me afecten las noticias, puede ser que la bulla de un carro termine por asustarme o la sombra que hoy vi pasar junto a la puerta de mi habitación me haga reír, lo puntual sería que lunes, martes, miércoles y hoy no he podido sonreir. Y esto no tendría nada de absurdo, no necesito que paresca extraño así como tampoco necesito sentir este escalofrío que me tarda al escribir.

Maldita y otra vez maldita esa voz (sabes que necesito maldecir por lo menos una vez al día para la aparente tranquilidad). He pasado como unos 8 minutos frente a la entrada y no me he decidido a publicarla, lo cierto es que está incompleta pero supongo que en este estado no debería interesarme, por el contrario, lo hace.

Para darle fondo musical al escrito confesaré que varias lágrimas han intentado malograr el teclado, ninguna terminó mi rostro. Tengo demasiado frío y a pesar de todo pronóstico siento que afuera hay sol a las 10:55 pm.

Estamos a poco más de media semana, una jodida y estúpida semana. Sólo tengo ganas de un buen domingo, pero creo que romperé toda conexión ese día.

Me estoy aislando (es de manera parcial, discúlpame), sé que prometí no hacerlo. Me aislo en mi especie, elimino el messenger de mi rutina (¿Te das cuenta?- ya no recuerdo ni cómo se escribe), contesté los últimos mensajes en facebook, para no dejar en el aire a las personas que comentaron ya que fueron emotivos. A mis demás cuentas creo que las olvidé.

Comentaré mis finales pensamientos antes de intentar perderme sobre una almohada. Observo a mi padre frente a la Tv a unos escasos 50 cm, mi madre con cara de sueño intenta escribir algo frente a mi, yo pienso que está muy mal, pero la prefiero así, callada sin su frase de siempre "Esto no es vida" y yo diciendo que es mejor no decir nada. Mi hermano duerme, acabo de ver que aún lleva su ropa de jardín, lamento que él a su edad este pasando por esto y me siento culpable porque en estos casos estoy pensando en huir. 

Muchos nombres llegan a mi cabeza y vuelvo a escuchar el horrible sonido de mi reja. No volteo para saber quién es, incluso si ahora mismo hubiera un temblor no me movería hasta terminar mi "llamada". Te extraño, es lo que me gustaría decir. No obstante sigo viendo a mi hermano dormir, tiene un pequeño gesto en el rostro, algo irónico. Tampoco fue una buena semana para él. 

Importante sería que noté gran odio en las palabras dirigidas hacia mi, no intento ser la víctima, necesitaba decirlo. Noté también gran amargura y aunque lo dije lo tomaron a mal, lástima que todo se canalizó hacia mi hermano y yo. Debía callarme nunca gritar ni intentar solucionarlo, otra vez no pude y me costó muy caro. Revisar todas aquellas fotos, eso tampoco debía hacerlo.

Bueno, no esperaré un grito más, ya bastante asustada estoy, lo he confesado y ya no hay nada que me impida decirlo ¡tengo miedo! y necesito correr pero ya tendrá que ser mañana, hoy me toca ver el cielo para hacerme a la idea de que pasó un día.

Creo que me hará bien escribir desearía pasarme toda la noche así, con los ojos semiabiertos mirando la Pc en un estado semiconsciente.

Para dejarlo aún más inconcluso diré que se me pasó por la mente borrar todo esto, pero recordé que no lo tenía en un papel aparte y que sí me interesaba leer mañana lo que escribí hoy. ¿Que si lo continuaré?- pues no sé Milagros ¿por qué no se lo preguntas a Ente?. Y eso es lo que haré...