Renglones decadentes

Sí, la llamé sólo porque deseaba escucharla. Hubo larga espera en el teléfono, pero yo estaba segura de que valía el acortamiento de mi crédito. Segura.. en fin, no crearía una entrada para hablar de créditos y teléfonos, aunque pueda ser más interesante y mucho más informativa que unos renglones redactados por un "alguien sin su alguien". 
Había evocado que hace unos días coloqué mi cabeza sobre su hombro, pensé con tristeza que ella mañana no recordaría ese momento, aproveché entonces para sufrir sobre su mano acariciando mi rostro. Yo sé que no sabía mi nombre, en el mundo en el que estaba ahora no sabía mi nombre, así que se lo repetí hasta creerme que por unos minutos no lo olvidaría, y así fue. 
Son más en esos días de supuesta autosuficiencia, cuando los muertos más vivos en mi actuar me dan grandes lecciones. 
Pensaba que sería otra noche más en la que me tocaba ir a dormir sin que nadie se diera cuenta. Conservo lo extraño del momento. Derrepente y tan cambiante como mis estados de ánimo las personas comenzaban a mirarme diferente, existieron gestos, palabras y juegos para mi. No termino de asimilarlo, pero tampoco me nieguo los pocos momentos de cercanía a la felicidad. 
Hoy nadie habló de mi en la mesa, este bien o mal, yo me sentí grande y acabada. Se me pasaba todo un discurso, tantos fragmentos que había guardado pero caí otra vez en persona. Pronuncié un "buenas" al que encontré sorprendida muchas respuestas, a pesar de eso no podía quitarme la tristeza de los pensamientos. Observé mi alrededor, mi futuro se estaba perdiendo frente a un campo de discusiones, heridas y... enfermos. 
Entonces me sente a escribir mientras hablaba con ella por teléfono, y aunque en esta nueva oportunidad tampoco recuerde mi nombre, eran suficientes sus ancianas oraciones recordándome que tú tampoco me olvidaste, diciéndome cuanto me quiere aún cuando no puede calcular mi edad. Siempre seré distinta en su melancólica memoria y en la tuya. 
Y a ustedes supuestos cuidadores, que nunca llegarán a conocerlos sólo les diré que gastan en ganas al tratar de dañarlos, quizá lloren hoy pero para más tarde, ellos regresarán a su mundo, lo olvidarán, ¡los olvidarán! pronunciaran una nueva y tranquila frase sin más reproche ni remordimiento.
Asegúrate de que yo no esté cerca mientras los maltratas, o mejor balanzearemos nuetras maldades y ya veremos si para mi alegría terminas enterrándome, porque yo me encargaré de hacerte vivir lo suficiente...

Llamada ¿Debería ser de auxilio?

Aunque paresca una mala caricatura, lo cierto en este momento es que no me interesa.

Según "intentando un orden" debía colgar los textos en "orden cronológico" pero eso hoy, tampoco me importa. Estoy segura de que sobran algunos textos anteriores, había desistido de escribir por estas semanas. Si bien a veces soy cruel, sarcástica, odiosa, o una mocosa de mierda como a veces me dicen mis padres (muchos más seguido a lo que esperaría), lo menos que me gusta es sentir lástima sobre mi. 

Puede ser un grave error, puede ser que mi mal ánimo me sigue invadiendo, puede ser que intento hacer un drama, puede ser que me afecten las noticias, puede ser que la bulla de un carro termine por asustarme o la sombra que hoy vi pasar junto a la puerta de mi habitación me haga reír, lo puntual sería que lunes, martes, miércoles y hoy no he podido sonreir. Y esto no tendría nada de absurdo, no necesito que paresca extraño así como tampoco necesito sentir este escalofrío que me tarda al escribir.

Maldita y otra vez maldita esa voz (sabes que necesito maldecir por lo menos una vez al día para la aparente tranquilidad). He pasado como unos 8 minutos frente a la entrada y no me he decidido a publicarla, lo cierto es que está incompleta pero supongo que en este estado no debería interesarme, por el contrario, lo hace.

Para darle fondo musical al escrito confesaré que varias lágrimas han intentado malograr el teclado, ninguna terminó mi rostro. Tengo demasiado frío y a pesar de todo pronóstico siento que afuera hay sol a las 10:55 pm.

Estamos a poco más de media semana, una jodida y estúpida semana. Sólo tengo ganas de un buen domingo, pero creo que romperé toda conexión ese día.

Me estoy aislando (es de manera parcial, discúlpame), sé que prometí no hacerlo. Me aislo en mi especie, elimino el messenger de mi rutina (¿Te das cuenta?- ya no recuerdo ni cómo se escribe), contesté los últimos mensajes en facebook, para no dejar en el aire a las personas que comentaron ya que fueron emotivos. A mis demás cuentas creo que las olvidé.

Comentaré mis finales pensamientos antes de intentar perderme sobre una almohada. Observo a mi padre frente a la Tv a unos escasos 50 cm, mi madre con cara de sueño intenta escribir algo frente a mi, yo pienso que está muy mal, pero la prefiero así, callada sin su frase de siempre "Esto no es vida" y yo diciendo que es mejor no decir nada. Mi hermano duerme, acabo de ver que aún lleva su ropa de jardín, lamento que él a su edad este pasando por esto y me siento culpable porque en estos casos estoy pensando en huir. 

Muchos nombres llegan a mi cabeza y vuelvo a escuchar el horrible sonido de mi reja. No volteo para saber quién es, incluso si ahora mismo hubiera un temblor no me movería hasta terminar mi "llamada". Te extraño, es lo que me gustaría decir. No obstante sigo viendo a mi hermano dormir, tiene un pequeño gesto en el rostro, algo irónico. Tampoco fue una buena semana para él. 

Importante sería que noté gran odio en las palabras dirigidas hacia mi, no intento ser la víctima, necesitaba decirlo. Noté también gran amargura y aunque lo dije lo tomaron a mal, lástima que todo se canalizó hacia mi hermano y yo. Debía callarme nunca gritar ni intentar solucionarlo, otra vez no pude y me costó muy caro. Revisar todas aquellas fotos, eso tampoco debía hacerlo.

Bueno, no esperaré un grito más, ya bastante asustada estoy, lo he confesado y ya no hay nada que me impida decirlo ¡tengo miedo! y necesito correr pero ya tendrá que ser mañana, hoy me toca ver el cielo para hacerme a la idea de que pasó un día.

Creo que me hará bien escribir desearía pasarme toda la noche así, con los ojos semiabiertos mirando la Pc en un estado semiconsciente.

Para dejarlo aún más inconcluso diré que se me pasó por la mente borrar todo esto, pero recordé que no lo tenía en un papel aparte y que sí me interesaba leer mañana lo que escribí hoy. ¿Que si lo continuaré?- pues no sé Milagros ¿por qué no se lo preguntas a Ente?. Y eso es lo que haré...

En vista vertical

Continuas revoluciones desenmascaran el trágico evento, tus manos cuelgan bajo el lejano pantano que devoró tus almas.
Noches fatídicas y persecuciones anómalas no logran atravesar tu frialdad...
Lento, variado, un suspiro, latidos constantes y la oportunidad de una verdad a medias, cuando aún duda si eso existe.
Tus pensamientos corren, huyen, como si se escondieran a través de tus sombras.

Acotación: Esta es otra redacción a la que le dí mil continuaciones, correctas o no decidí no redactarlas, supongo que por fines convenientes o es eso lo que deseo imaginar.

Perspectiva

Hace algún tiempo, para ser específica el año pasado, mi hermano, extraño y gato amigo me solicitó redactar una crítica anti-regguetonera (no estoy segura si lo redacté bien). El punto fue que sólo logré una primera parte, la cual tuve el gusto de que pudiera leerla, después de eso nunca pude culminar mi versión indirecta del tema a tratar. ¡Que inconclusión!.

Me sentí obligada a colgarla, puesto que ayer participé de una reunión en donde el plato final y definitivo fue una buena dosis de reggueton, ví a la gente "divirtiéndose", bailando con esas letras mientras yo intentaba descifrarlas. Por un momento me sentí estúpida, yo era de las pocas que se mantenían sentadas. Dos jóvenes por así llamarlos con una supuesta fama, subidos en un escenario intentando verse tan grandes, nunca entendí. Ellos sonreían, me miraban y yo??? no sé donde estaba en ese momento. Pausa de clausura y opté por retirarme, contenta finalmente porque en algo había caído, tenía mucho en que pensar durante el camino de retorno.

-Modernidad, prejuicios, tecnología, sociedad, jóvenes y música, son palabras usadas a diario por personas que, a veces, desconocen su significado. Aquellos que piensan, mienten y profesan sabiduría absoluta sin paradigmas de inteligencia. Críticas y sátiras sociales impulsan a algunos a demostrar su incertidumbre y fatalidad hacia un mundo ajeno a réplicas de emotividad. ¿Podemos acaso pensar en verdades a través de las palabras? Pues... una gigantesca y macabra incógnita se genera en nuestros cerebros carcomidos e infectados por las dudas de obtener una acertada personalidad. Los jóvenes, quienes en su mayoría, reflejan sus ideologías frustradas en sentimientos ambigüos a través de la música. Ah! pero esta última generadora de pensamientos revolucionarios que intentan cambiar la motivación de "vida".

Son pocos pero muy selectos, aquellos que logran impulsar un conocimiento a través de frases acompañadas de acordes con estilo a cansancio y hastío hacia la sociedad, ya conformista para estos tiempos ¿será que nuestro lenguaje ha perdido su forma y originalidad?, ¿nos vemos obligados a disfrasar nuestras carencias mediante una supuesta "música moderna", que se basa sólo en rimas con carencia de una historia detrás de ellas?.

Creo que estamos confundiendo la revolución de ideas con el sin sentido...

Retomando.

Bueno, vuelvo a escribir después de un mes tres días dos horas y ocho minutos, adjuntando que no ha sido por falta de interés. Eso es todo. 

De los pocos textos que he venido encontrando entre mis cajones, mi segundo domicilio (mi cuarto hecho un desorden), mis libros, bajo mi cama y múltiples lugares, creo que sólo me faltan por redactar dos textos más. De ahí en adelante son creaciones realizadas durante este año.

Creo que ya no hay nada más que decirme, no sé cuánto tiempo se tome alguien en leer alguno de estos textos, o quizá sea la única en mis dos versiones la que redacte y lea, pero no me importa. Yo seguiré escribiendo para mi, para ellos, para nadie, sin ruta, sin pasadizos y con  el único frente guardián de saber que una de mis frases, será recordada por "mi perfecto holograma" con "muchas definiciones".

En el nombre del padre

¿Fuiste tú mi decisión? No encontró respuesta...
-puedes irte en busca de tu elegido.

Yo soy una de las grandes maldades de tu creación, el arrepentimiento crece en cada una de tus miradas, pero me consuela saber que hay más detras de mi y no son personas.
Mi libertad te parece castigo. Desearías obtener lo repugnante de mi sangre y llorar sobre mis heridas.
Tu contrariedad me enseña que es tiempo de mi partida.
Una lágrima me invade pero tu omnipotencia logra hacer sangrar mi rostro. Una huella que te marcó y sometió bajo el seudónimo de padre.
Extraño tu ausencia y hegemonía sobre mi dolor. Conociste mis razones pero no lograste integrarte a mi conocimiento. Clamas tu obsesión de poder y yo reclamo mi ventaja de elección.
Horas en el interrogatorio y me dijiste culpable, contarás mi sentencia, pero tu crimen... habita en mi.

Compañera de salón

Deseo tu muerte y tortura, no entenderías los sentimientos que recorren lo existente entre mi cordura y la filosofía callejera. Siento el retoque y maquillaje de tus pasos, tu fingida voz me menciona y acuchilla mi nombre, mis pesadillas se muestran ante tí, eres mi víctima favorita y la doncella que ocasiona cada uno de mis desequlibrios. Vives por mi motivo y te alimentas de mis pasiones, no eres la única pues ya te habrás dado cuenta de que tu fantasía me aborrece. En un abuso de hipocresía, logras alejarme de lo que pudo ser mi vida. Mil voces te rodean y se levantan ante mi, exiges alegrías pero ellos suplican mi perdón. Ya es tarde para todos, hasta para originar la mínima sensación en mi. La bondad falleció en este capítulo que escribirá su fin con el significado inverso a las últimas frases que tu mencionarás.